Истории пациентов

Марина, 28 лет

...Я хорошо училась и, вообще, всегда была хорошей девочкой... Все произошло по старинке: пиво, водка, потом драп, два года компании наркоманов и мой прорыв... Я и сама не ожидала, что все так получиться... Могу сказать одно: я не мечтала когда-либо становиться наркоманкой, я знала что это такое, видела, как люди страдают и… попробовала и… мне понравился ОН... винт... Конечно был "розовый период": года два с половиной я умудрялась употреблять наркотики и у меня не было проблем. Ширева (опиума) я боялась, как огня, но вот винт пришелся мне по вкусу... Я считала себя модной и кололась только по выходным. Я была уверена, что не зависима, хотя и ждала выходных, как праздника. Мне было все безразлично..., меня перло... Я жила от выходных к выходным... Мама заметила, что я пью. Да, я пила каждый будний день, кроме выходных... Мама перевезла меня в другой конец города, надеясь решить мои проблемы с алкоголем. Но получилось еще хуже: я перестала появляться дома вообще... Однажды я разрешила себе употребить в будний день, да еще и днем... Меня понесло, доза увеличивалась, количество передозов ужасало, кайф отошел на второй план, главное, - вмазаться и просто привести себя в порядок. Впервые, я серьезно испугалась, когда на приходе у меня пропало зрение, начали холодеть ноги, потом и отказали вообще. Я понимала, что подыхаю, но в голове было другое: что будет с тем человеком, у которого в квартире я умру?... Слава Богу, я очухалась, но это меня не остановило. Через пять часов я сидела в ванной и рыдала от того, что не могла попасть в вену, - это было мое первое отчаяние. У меня пропали все вены на руках(cгорели), тогда пошли в ход ноги, да и те не на долго. Я помню эти страшные моменты, когда не можешь уколоться, помню, как сейчас: руки в крови, на ладонях- тромбы, сопли, истерика, безнадега, раствор превращается в сгустки крови, там и колоться уже нечем... Начались проблемы с родственниками: они все узнали (слезы,крики,скандалы,одиночество).На работе та же самая история – меня не то чтобы выгнали, я сама уволилась, не хотела маму позорить (работа была престижная, «сливки» - налоговая...) Был еще со мной он... я его любила, он любил меня, но больше всего на свете мы любили ЕГО - наркотик. Мы пытались бросать вместе, но ничего не получалось... Он разменивал меня на наркотики, и я его тоже: употребляла без него все чаще, чтобы не делиться и с ним своим лекарством... Дальше- хуже, я начала сходить с ума в прямом смысле этого слова. У меня началась паранойя, я слышала голоса, я не могла находитьcя сама дома, меня разрывало на части ... Я кололась и плакала, плакала и кололась, не соображая, где я, кто я, что со мной происходит... Я не слышала людей, о чем они говорят. Я слышала что-то страшное и опять рыдала, мне было плохо, ужасно плохо... Подобно какой-то твари, я медленно, но уверенно умирала. Я осталась одна на улице, мне никто не нужен, я не могу находиться в окружении людей. Я одинока и мне не страшно, я не боюсь, что где-то ночью на улице меня изнасилуют и убьют. Я даже хочу этого, я не могу так больше жить. Мне никто не нужен, ведь я сама могу сделать себе раствор. Мама выкинула все мои вещи, закрыла все комнаты от меня, меня не выпускают на улицу. Я, - в тапочках и в халате, прыгаю со второго этажа. Я нахожу тех людей, которые мне помогают ( оказывается я хоть кому-то нужна…). Меня одевают, дают раствор... Я опять умираю...Я больше так не могу. Говорю это всем и постоянно, но ничего не могу изменить… Я просила Бога помочь мне, когда кололась. Говорила и верила, что вот этот раз - последний … И это - была ложь, которая повторялась каждый день. Но я не теряла надежды и веры… Наверно поэтому и выжила… У меня было желание бросить употреблять наркотики, и я позвонила парню, который пообещал когда- то устроить меня в ребцентр. Когда через месяц я ехала на лечение в РЦ «Ступени - ABC», я уже весила от 40 до 42 кг. Лицо было зеленого цвета, меня крутило, я не могла контролировать свои движения, меня кривило, я не могла ходить...У меня не было больше сил на то, чтобы жить, даже на то, чтобы употреблять... И мне просто помогли увидеть и найти в себе силы жить счастливо без наркотиков, помогли найти Высшую Силу, которая всегда была со мной, но я этого просто не могла видеть, так как употребляла наркотики. У меня появилась программа выздоровления и сообщество АН. Сейчас у меня 9 месяцев Трезвости. Я счастливая и трезвая. Я хожу на группу АН, мне легче, я знаю, что надо делать для того, чтобы остаться трезвой и просто стараюсь делать это. Я молода и красива. А главное то, что я живая, здоровая и Трезвая. Благодаря Богу, анонимным наркоманам и сотрудникам РЦ «Ступени - ABC», я сейчас - ТРЕЗВАЯ И СЧАСТЛИВАЯ!!! Большое спасибо за внимание и помощь, всем тем людям, которые мне помогали и помогают на сегодняшний день!!! Я как вчера помню все эти ощущения кайфа, но теперь могу позволить себе то, о чем и не могла мечтать раньше, - ЖИТЬ! А не существовать. Истина познается в сравнении то, что со мной было и то, чего я достигла. Нечего и сравнивать-это две разные жизни, одно существование, а сейчас ЖИЗНЬ!!!

Cвета, 23 года

Меня зовут Света, мне 23 года. Слабые наркотики (алкоголь, марихуана) я начала употреблять лет в 13-14. Позже, со своими одноклассниками я стала употреблять трамадол и ЛСД, но так как я не кололась, то не считала себя наркоманкой. Когда мне было 16 лет, я познакомилась с ребятами постарше. Я узнала, что они употребляют героин и ширку и что они чувствуют при этом себя очень хорошо. Так я попробовала опиум. «Розовый период» моего употребления длился где-то около двух лет. Все складывалось настолько хорошо, что в то время мне казалось, что так будет всегда. Я научилась воровать и даже уволилась с хорошей работы, так как, воруя, я имела больше денег. В 19 меня поймали, на суде мне дали три года с отсрочкой на два. О том, что я употребляла наркотики, узнали мои родители и стали пытаться меня лечить. Ко мне на дом приходила медсестра из наркологической клиники, но как только мне стало легче, я опять стала употреблять. Но на этот раз я залезла в более серьезную систему. Мне нужно было колоться каждые 6-8 часов, иначе у меня начиналась такая ломка, при которой я не могла ни есть, ни спать, ни ходить, ни существовать. Все это длилось, пока я не попала в больницу с воспалением легких и сепсисом. У меня было ужасное состояние, температура под 40, одно легкое уже не работало. Врачи не давали и 5 процентов, что я выживу. Там же в этой больнице, я узнала, что у меня ВИЧ. Я никогда не забуду, как мне сообщили об этом. Одна из медсестер, ничего не объясняя, крикнула мне в лицо, что у меня СПИД. Я решила, что это конец. Мне было 20 лет, но я почти ничего не знала об этой болезни. Мне казалось, что это может произойти с кем угодно, но только не со мной. В больнице меня положили в отдельную палату, ко мне почти никого не пускали, и вообще почти весь медперсонал боялся ко мне подойти. Через какое-то время меня отправили в инфекционную больницу. Там я познакомилась с ребятами, такими же, как и я, которые объяснили мне, что жизнь еще не закончена. Но, выйдя из больницы, я на некоторое время потеряла с ними связь и у меня начались депрессии, что и привело меня опять к употреблению наркотиков. Я очень удивилась, что ребята не забыли про меня, и когда увидели, в каком я нахожусь состоянии, рассказали мне о реабилитационном центре «Ступени - ABC». И я решила попробовать обратиться туда за помощью, вдруг что-нибудь получится. В центре, с первого дня меня окружили любовью и поддержкой, и я очень благодарна всем этим людям за то, что они не оставили меня погибать. Сейчас у меня все хорошо. Я поняла, что значит жить и радоваться жизни без наркотиков. Я ценю то, что имею сегодня. Я не могу описать словами те чувства, которые я испытываю ко всем работникам и пациентам РЦ «Ступени - ABC», за то, что они мне подарили новую жизнь. Только сейчас я поняла, что со мной произошло чудо.

Cвета, 22 года

Мне 22 года, я наркоманка. Что бы это понять, мне пришлось употреблять наркотики, не один год. Я росла в благополучной семье, ходила в школу, как все нормальные дети. Мне никогда ни в чём не отказывали. Ходила на курсы английского языка, танцы, то есть все, что нужно ребенку я имела. Ещё в школе, мне хотелось показать свою взрослость, что я всё могу, все сама, мне не нужна материнская помощь, т.к. отец с нами не жил. Мама была часто на работе, и я поняла, что могу сама контролировать свою жизнь. Я услышала от друзей про наркотики, и мне очень захотелось попробовать, что это такое. Наркотик звучит красиво, и как только я его попробовала, я поняла, что это моё. Наркотик давал мне силу жить и те краски, которых мне не хватало в жизни, давал мне веру в долгую прекрасную жизнь без проблем, в мире красок и желаний. Окончив школу, я пошла на работу и работала, употребляя наркотики. Я думала: прекрасно наркотик не мешает мне работать, а только предаёт уверенности моему состоянию. Мои родные узнали, что я употребляю, и не стали мне мешать употреблять дальше. Я была счастлива и сильна с наркотиками. Я пошла учиться, но учиться с наркотиком уже не смогла. В университете мне постоянно казалось, что все не такие как я. У меня не было сил употреблять наркотики и учиться. И я выбрала наркотик. Я понимала, что не могу жить без него, мне не нужно было ни друзей, ни работы, ни учебы, ничего мне не нужно было кроме наркотика. Мама мне рассказала о центре «Ступени - ABC», где находятся люди такие же, как я, которые делятся своей жизнью и где их понимают. Я очень долго не хотела идти в «Ступени - ABC», но я понимала, что другого выхода у меня нет, наркотик меня уже не радовал. Я приехала в центр, не видя смысла в жизни. Я до сих пор не могу понять, что произошло, но я не принимаю наркотики и живу без них. В центре всех объединила одна проблема, как жить без наркотика, если он стал самым дорогим удовольствием для тебя. Но, благодаря людям, которые меня окружали и Высшей Силе, которая меня любит, я смогла жить и не употреблять наркотики и радоваться жизни. Ведь жизнь прекрасна. Я обрела кучу друзей, волонтёрю в центре. Я люблю свою жизнь без наркотиков. Я только в трезвости поняла, что наркотик всего лишь моя иллюзия и ради него я переступила через всё. Я благодарна Высшей Силе, за то, что она дала мне шанс прожить ещё одну жизнь; а также выздоравливающим наркоманам, которые дали мне надежду жить.

Татьяна, 24 года

Я целиком и полностью согласна, что моя болезнь началась задолго до того, как я приняла первый раз наркотики. Сколько я себя помню, я всегда стремилась к чему-то лучшему и легко доступному, что никак не соответствовало реальности. Выросла я в обычной семье с двумя старшими сестрами. В “ежовых рукавицах” меня не держали, родители часто уезжали из дома в целях хорошо заработать. Меня не контролировали, верили, а я делала все, что считала нужным. Мне помогли в учебе, в обустройстве моей жизни, но к этому времени я была уже во власти наркотика, и многое потеряло для меня весь смысл. Я жила двойной жизнью, хотела одного, а делала противоположное, меня ни в чем не подозревали долгое время. Я вышла замуж и уехала в другой город, где просто отвлеклась от привычного образа жизни. Уже тогда я стала себя обманывать, я думала, что это не проблема, если я с такой легкостью отказалась от любимой привычки. Прошло около трех лет, я вернулась домой, и за один день перечеркнула то, что у меня появилось в “новой” жизни. Я стала с “бешеной” скоростью наверстывать упущенное. Я поняла, чего мне не хватало все это время. Появилось огромное количество проблем во всех сферах моей жизни. Меня это пугало, и я винила во всем свою судьбу. Все шло “кувырком”, я то употребляла, то пыталась прекратить употребление. Все, что происходило вокруг меня, не имело никакого значения, все становилось мрачным, серым и обыденным. Даже появление в моей жизни долгожданной доченьки, отвлекло меня от наркотиков на очень короткий период. О жизненных ценностях я не задумывалась, их для меня просто не существовало (все падало с неба, как манна), пока я не столкнулась с ВИЧ – инфекцией. Это было потрясение. Я ощутила панический страх, вся жизнь прокрутилась перед глазами, как ролик за считанные минуты. Я прожила бесполезную и беззаботную жизнь. Все кончено. Что делать? Как быть? Хватит ли мужества и сил, что-то предпринимать дальше. А нужно ли это, где смысл? Ведь оглянуться не на что и будущее не радует. Моя радость, мой ребенок. Кому он будет нужен? Я наверное впервые в жизни, осознала всю сложность положения, увидела себя другими глазами, я совершенно не то, что я о себе возомнила. Я оказалась над пропастью, почувствовала нужду в помощи, я действительно увидела разницу и, благо мне в очередной раз повезло. Мне всегда везло – Высшая Сила – меня очень любит, я просто этого не замечала. Я узнала о “Ступенях”, это тоже подтверждение вмешательстве извне. Все произошло помимо моих усилий. В Реабилитационном центре я оказалась в полном отчаянии, полностью потеряв надежду. Меня вернули к жизни, я встретила, так, необходимых мне людей. Я попала в коллектив, где всё вдохновляло и вселяло Веру в то, что жизнь продолжается, и Я имею на неё полное право, точно такое же, как и все остальные. Я искренне благодарна всем сотрудникам Центра “Ступени - ABC” за то, что открыли мне глаза и помогли в такой сложный момент моей жизни. Они показали мне, что жизнь на самом деле красочна и ценна. Мне напомнили, что я не бессмертна, и стоит задуматься, как жить – разумно, наслаждаться, или долго и мучительно умирать.